بچه‌های‌قلم |aviniha.blog.ir

بچه‌های‌قلم |aviniha.blog.ir

" چهل میلیون معلم و دانش‌آموز و والدین، مستقیم با آموزش و پرورش مرتبط‌ اند.برای آموزش و پرورش هرچه هزینه کنیم، سرمایه‌گذاری است.اقتصاد آموزش و پرورش مثل هیچ دستگاهی نیست.باید این بخش را مورد توجه ویژه قرار داد. این بازده دارد و ارزش افزوده ایجاد می‌کند. "
رهبر معظم انقلاب

Reba.ir
دوستان مجازی


مدیونید اگر فکر کنید این جملات به کسی  ربط داشته باشد!

 دبیر جلسه: خب آقایون وزرا ساین اوت کنن و از فضای مجازی تشریف بیارن تو فضای حقیقی تا جلسه رو آغاز کنیم.

وزیر ورزش: من نگرانی خودم رو از این وضعیت اعلام میکنم. این فیس بوک بازی به شدت باعث عدم تحرک شده.

آقای مشاور: نه که حالا این کابینه تو این سن و سال حال و حوصله ورزش کردن دارند!

(خنده اعضای هیئت دولت)

دبیر جلسه: دستور جلسه امروز درباره تعرفه واردات است. آقایون شروع کنند به بحث کردن.

رییس میراث فرهنگی: به نظر من از تعرفه توتون شروع کنیم!

دبیر جلسه: البته تعرفه داروهای بیماران خاص سه ماه است که در نوبت است اما بخاطر روی گل شما قبول می‌کنیم. حتماً توتون بحث مهمی است!

رییس میراث فرهنگی: ممنون از این مهم شناسی شما!

دبیر جلسه: خب، آقایون نظرشون چیه؟ تعرفه توتون چی باشه؟

وزیر بهداشت: بنظر من چون توتون برای سلامتی مضره و هر پک به قلیان معادل 40 نخ سیگار ضرر داره، تعرفه باید بالای 500 درصد باشه.

رییس میراث فرهنگی: اعتراض دارم! این چه حرفیه آقا؟ به نظر من باید تعرفه رو صفر کرد تا مردم انقدر قلیان بکشن تا خودشون با عمق وجود بفهمن ضرر داره!

وزیر بهداشت: حالا چون شما اشکالی نمی‌بینید که خانواده‌تون قلیان بکشن دلیل نمیشه که ما جون مردم رو به خطر بندازیم که.

رییس میراث فرهنگی: من میگم لااقل بیایید بین انواع توتون تفاوت قائل بشیم.

دبیر جلسه: یعنی چی؟

رییس میراث فرهنگی: میگم لااقل دو سیب و موز رو با تعرفه پایین وارد کنیم. باور کنید جامعه به هم میریزه ها!

دبیر جلسه: بقیه آقایون نظرشون چیه؟

وزیر خارجه: آقا چرا انقدر طولش می‌دید؟ تموم کنید این بحث دو سیب و موز رو تا بریم سراغ فیلتر شکن!

دبیر جلسه: آقا این چه حرفیه؟ بحث دو سیب رو دست کم نگیرید.

وزیر خارجه: عزیز من تا حالا شنیدید آدم از بی قلیونی بمیره؟ اما خدا وکیلی من دارم از بی‌فیلترشکنی می‌میرم! سه ساعته نتونستم جواب کامنتا رو بدم!

وزیر راه و شهرسازی: البته همه این موارد مهمه، اما اگر وقت کردیم وضعیت این خانه‌های مسکن مهر رو هم مشخص کنیم خوبه!

رییس میراث فرهنگی: ای آقا! شما هم وقت گیر آوردی‌ها. بذار ببینیم این قیمت دوسیب چی میشه حالا؟ خانواده منتظرن!!!

وزیر اقتصاد: دوستان این وضعیت سه دهکی که قراره حذف بشن رو هم مشخص کنن.

وزیر خارجه: بابا طبق حروف الفبا از الف شروع کنید بیاید پایین هر جا سه دهک تموم شد به بقیه یارانه بدید دیگه! فیلتر شکن رو چه کار کنم من؟

وزیر نفت: آقا خدا رو خوش نمیاد. اینا که اول اسمشون الف بوده، زمان مدرسه هم همش میرفتن پای تخته و سوال جواب می‌دادن. من میگم برای اینکه کارمون علمی و مبتنی بر آمارهای دقیق باشه، از آخر حروف الفبا شروع کنیم و بیایم جلو و حذف کنیم!

رییس میراث فرهنگی: زکی! تعرفه دوسیب رو که پایین نیاوردید، حالا از آخر حروف الفبا هم شروع کنید به حذف کردن تا یارانه ما هم قطع بشه و کلاً نتونیم همراه با خانواده دو پک قلیان بکشیم!

دبیر جلسه: بچه‌ها... بچه‌ها... یه کم ساکت باشید. من میگم بیاید یه فکری هم به حال قیمتها کنیم. مرغ و برنج و کره و... بدجور رفته بالا...

وزیر خارجه: خب نخورن... میمیرن؟! یکی به من فیلتر شکن برسونه!

رییس میراث فرهنگی: دو سیب چی شد؟!

  • مصطفی طالبی

نظرات  (۳)

  • ✿محـرّم زآده!✿
  • احسنت
    پاسخ:
    ممنون
  • پلڪــــ شیشـہ اے
  • یه مشت عرزشی مرفه بی درد 
  • پلڪــــ شیشـہ اے
  • سلام علیکم

    و این اندر حکایت ها بدجور اعصابم را متلاشی میکند ...
    از ساختمان مجلس و محتویاتش خیلی دِل خوشی ندارم!
    و بسی جالب گفتید ...

    خداقوت
    یاعلی(صلوات برای فرج)

    ارسال نظر

    ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.
    شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
    <b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">